Для Хуйла продуктов жалко!
Пусть он сам пердит в скафандр –
Эта мелкая вонючка
Главный спец по меркаптанам.
И казнить его придется
Нацепивши респиратор –
Ведь говно фонтаном брызнет
И загадит всю Россию.
(Впрочем, мы уже привыкли
Нюхать Хутинские каки.
Бля, как это надоело,
А точнее – заебало!).
Не, персонаж абсолютно нереальный, это рекламная выдумка «Ferrero».
Короче, обычный фотомонтаж.
Хочешь, из Хуйла состряпаю точно такой же?
Фильм посмотрел. Подумал: «Были бы у нас с тобой соответствующие деньги, столько можно было бы снять всякого нужного и полезного».
Но соответствующих денег нет. Зато есть на пиво и прочие жизненные нужды.
Об фигне.
Я снова оказался не прав.
Кажется, этот клоун засветился везде и со всем, не только с эльфийским луком, но и даже с арбалетом:
В детстве я тоже любил потрошить водоемы. Но тогда и раки были, и рыба. А сейчас – ни того, ни другого.
Бывалыча, зальешь раков сметаной, они ею себя пропитают, а потом их в кипяток, родимых. И сразу на стол. Вкуснотищща!
А еще помнится, на речке Сейм, я, с местными представителями, наловили +- сорок килограммов отборнейших раков; отдали добычу в пригостиничный ресторан, их там нам приготовили под чутким руководством…
Поделилась, конечно, а всех остальных сожрали. Под пиво и вообще. За один вечер.
Как влезло – ХЗ.
Сейчас хожу мимо аквариумов в супермаркетах – раки плавают, копошатся, но аппетита не вызывают.
Антуража нет.
Скажем, не то, что противником, но фрондером – точно.
Всякая тупая и необоснованная официальщина вызывала и вызывает во мне саркастический мега-протест.
Бесспорно, Ленин, Сталин, Брежнев – талантливые управленцы, но я бы с ними не ужился.
Простой пример из современности: знак «Шипы» — на хуя?!
Ап Мэйсоне.
Люблю читать Гарднера и пересматривать одноименный сериал.
Но не суть.
Случайно воткнулся в одну серию отечественной «Кухни».
Ептыть, ну, вылитый Мэрилин:
А которое младшее поколение — им не дано. Не потому, что не дано, просто они тогда не жили, им не с чем сравнивать. Шапки с завязочками, лыжи с креплениями на валенки, варежки на резинках, индейский портвейн «Три топора» и т.д.
Не тот драйв, не тот.
Однажды Лента Мебиуса закончилась.
Дело было так: капитан Кукколо шнырял по этой самой ленте туда-сюда и все никак не мог найти в ней конца и края.
Однажды он прибыл на Гавайские острова (на все сразу), где местные жители признали его и прочих белых туристов богами.
Но все впечатление испортил один тамошний поп, решивший, что боги, мол, бабами не интересуются, а если интересуются – то они не боги. И подсунул спутникам Кукколо теток из бригады гавайских ткачих.
Убедившись в положительном результате теста, гавайцы проломили Кукколо голову, за что были жестоко наказаны.
Но Лента капитана прервалась.
Говорят, что Кукколо съели. Но кому вообще может прийти в голову сожрать волосатого пятидесятилетнего мужика, просоленного, подобно вобле?
Собственно, этот Кукколо только тем и запомнился народонаселению, что его, якобы, сожрали без соли и сахара.
А на евойные географические открытия всем по барабану.
***
Раннее утро. Бесснежная зима, ноябрь, столица этой страны.
Гуляю с собакой. Появляется озарение, которое шепчет в оба уха:
«Если в Путина напукать –
Путин в космос улетит…»
— Все хорошо, — подумал я вслух, — идея великолепная, смущает только ее техническое воплощение.
Ну, что за хрень? «Всемирная», ага.
А где тогда
«Всемирная белорусская организация «КАРТОФАН»,
«Всемирная чукотская организация АОЛЕНИЛУЧШЕ» и всемирная тульская организация «ПРЯНИК»?
Жиды б еще свою шарашку «Вселенской» назвали.
Идиоты.
1. Типичное свойство жидов – лезть со своим уставом в чужой монастырь.
Вот, смотри, ты же, например, не приходишь, скажем, на какой-нибудь казахский сайт и не трындишь там об том, какие русские хорошие и все кругом их обижают.
Тебе это ненужно, русским это ненужно, а казахам – тем более.
Спрашивается, почему липец и все остальные жиды, словно клопы, пролезают на русские сайты, вопят об каком-то «антисемитизме», гадят во все стороны и еще имеют наглость называть русский сайт своим? (Помнишь липцовое «На нашем сайте»?).
Если фигурант во всю свою дряблую глотку вопит об том, что он еврей, дык, пусть и тусуется на своих национальных сайтах, ноет там, воняет, публикует индивидуальные говностешки.
Кто мешает?
Ах, они называют себя «русскими евреями»? Ну, не бывает русских евреев, как не бывает «русских чукчей» или «русских чеченцев». Это все жидовская сверхнаглость – хуцпа.
2. Разумеется, липец, как всегда, масштабно врет в своей фальшивке.
Например, читаем:
«самые известные евреи — люди искусства — такие как Райкин, Быстрицкая — тоже должны были выступить с осуждением (бедный Аркадий Исаакович — после такого вынужденного выступления он долго болел)».
На самом деле, Райкин «после такого вынужденного выступления» не болел. Т.е., он болел с детства, серьезно и тяжело, но ни в одной биографии артиста не сказано о том, что «выступление» как-то повлияло на его здоровье в худшую сторону. Зато липец точно знает: кто и сколько «болел», ага.
«Сопровождал гостя представитель тех самых органов, в которых служил тот самый литературный герой капитан Миляга. И вот, представляя генерала зарубежному гостю, служитель «органов» сделал оговорку ну буквально по Фрейду. Он сказал: «А это генерал Драгунский — председатель нашего АНТИСЕМИТСКОГО Комитета» (капслок — мой)».
Чушь собачья. Жиды – известнейшие вруны и провокаторы.
Пусть гришка выйдет на середину и, напрягши свою «личную память», назовет нам:
а) фамилию «какого-то видного зарубежного гостя»;
б) фамилию «представителя тех самых органов»;
в) год и – хотя бы – месяц когда приключилась сия липцовая фантазия.
3. Гришке везде мерещатся «происки «антисемитов»».
Это абсолютно нормально для жида.
Жид не может существовать вне придуманных им врагов.
А дальше – все по накатанной: выдумал врага, обозвал его по-всякому, навешал ярлыков, поплакался окружающим, наплел черт знает чего, а в конце выдал требование:
«Пишите себе про любовь, про природу, — да даже гражданскую лирику — кто же против?! Но так, чтобы, восхваляя в этой гражданской лирике одних граждан, не пакостить другим».
Вот, кстати, сука! гришка – известный вор-плагиатор: если я слово «граждане» использовал в своем творчестве изначально, то липец стал его нещадно эксплуатировать только после ознакомления с моими трудами. Да и не только это слово. После ознакомления. Тащит все, что может украсть.
А требование его – говно. «Делайте все, что хотите, только не трогайте меня-сиониста!» — верещит липец.
Ну и пусть себе верещит.
Да, к слову. Был намедни на одной тусовке. Зашла речь об этих самых жида-недопаетах. Спрашиваю у публики: «гришку липца знаете?». «А кто это?» — отвечает просвещенная литературная общественность. «Ну, как же, — удивляюсь, — великий канадский парадизд…». «Не, — резюмируют товарищи, — мы не в курсе».
Ну спел им пару песенок насчет фигуранта, они посмеялись над ним. По-доброму посмеялись, почти без идиоматических выражений. Ну, так, как мы с тобой.
4. Отзывы – смех. Кроме последнего.
Отличились все липеценоиды. Вот он ответ на вопрос: чем отличается еврей от жида? – дважды Герой Советского Союза генерал-полковник Д.А. Драгунский – еврей. А те, кто его хают за антисионистскую позиция – те жиды.
Как у них там говорится: «Переход в иную веру — это акт религиозной измены, который, наряду с убийством и кровосмешением, входит в категорию наиболее тяжких грехов, осуждаемых иудаизмом. Даже угроза смерти не оправдывает совершение любого из этих трех преступлений».
«Согласно канонам иудаизма, еврею ради спасения собственной жизни или жизни ближнего разрешено нарушить все кроме трех заповедей Торы: убийство человека, прелюбодеяние и отречение от веры».
Ихний Борода поведал, который раввин Моисеич.
Вот жиды и осуждают еврея.
А вообще, все ихние рассуждения – бред сивой кобылы.
Жиды никогда не отличались умом. Чай, не Достоевские и не Салтыковы-Щедрины.
Но меня всегда забавляет ихний псевдо-постулат, который они пытаются всем и каждому навязать: «настоящий русский любит жидов без памяти и постоянно целует их в жопу».
Окститесь, убогие!
Цитирую нашего канадского мудозвона:
«Я, хоть и люблю Россию, стараюсь быть объективным».
Фраза, конечно, безграмотная, но, что имеем, то и введем.
Очень бы хотелось узнать, как именно выражается любовь липца к этой стране?
В преклонении перед мишкой горбачевым, которого все здесь считают предателем и ретроградом? В славословии ельцину – тупоголовому пьянице?
В ненависти ко всему русскому? В возвеличивании своего жидо-сионизма?
Да, посмотрел липцовый высер, на который ты сочинила хорошую пародию.
Пожалуй, даже его приведу здесь в качестве примера того, как вообще нельзя сочинять даже стехи:
Поэт, по-прежнему, неистов,
и восславляет он путчистов,
желавших ввергнуть всю страну
опять в гражданскую войну.
Вернуть порядки коммунячьи
мечтает он — никак иначе,
чтоб вновь партийный фюреризм
пообещал нам коммунизм,
чтоб вновь махали красным флагом
и понастроили Гулагов.
Но помним мы, что Хасбулатов
вселился в брежневскую «хату» —
ну бескорыстен — прям, нет слов,
как пионер, на всё готов.
Путчисты удушить свободу
готовы были, но к народу
уже пришёл свободы вкус,
и Боря Ельцин был не трус.
Путчистов вскоре посадили.
Вот только жалко: отпустили.
Тот, кто украл перчаток пару,
лет восемь проводил на нарах,
а их за госпереворот
лишь пожурили. Кто поймёт,
маразматический сей факт,
когда по сути был теракт,
а, будь успешен он, — и вновь
тогда лилась бы всюду кровь.
Примечание:
У Евтушенко в романе «Не умирай прежде смерти» одна из глав называется так: «Моё самое хорошее плохое стихотворение». Вот и у меня — понимаю, что стишок технически — ниже плинтуса, но написался за 10 минут; уж не взыщите.
Фиг его не знает, но срать целых десять минут, навалить зловонную кучу и выставить ее на всеобщее обозрение?..
На это способен только наш носатый мутант.
***
Баллада о ельцине, липце, паре перчаток, теракте, пролившейся крови и прочей бредятине
Епиграф: Раз Вы, милейший, преднамеренно искажаете имя бывшего президента, значит, в Вас есть антисемитский душок.
липец, «Высер №764»
Липе́ц стоял на берегу,
Икал, рыгал, пердел со смаком,
Грозился «личному врагу»:
«Сейчас тебя поставлю раком!
Я знаю: есть в тебе душок –
«Антисемитов» чую сразу!
Мой недоразвитый умок
Раздавит мерзкую заразу!
Не совладаю сам – тогда
Придет на помощь «ваша лена»;
Ты, враг, погибнешь от стыда –
Тебя убьет моя гангрена!».
Но «враг» спокоен – он таков;
И болтуна – вздохнув глубоко –
Посыпал средством от клопов…
Наш гришка сдох в мгновенье ока.
А другие историки, наоборот, утверждают, что Гитлеру нужно было со Сталиным закорешиться. Не продумал Адольф, короче.
Вот и попал.
Насчет творчества.
Пытался найти какой-нибудь перечень писателей-трезвенников. Вместо него нашел вот что: u.to/wodTEA
Об Перельмане.
Да ХЗ, в каком измерении мы живем, или в которых периодически пребываем…
«…Великий Жнец усмехнулся:
— Заварили вы кашу. Хорошо еще, что сумели вовремя ее расхлебать. А знаешь, Андрей, галактика, в которой мы сейчас находимся, могла бы уместиться в… привычном тебе граненом стакане.
— Это значит…
— Ничего не значит. Уничтоженное тобой существо было очень опасным и могло создать кучу проблем для всех миров…
Бог указал косой на Вистану и добавил:
— Не зря ее вымершие предки запечатали проход.
— Да, — подтвердил Великий Насмешник, — вам только кажется, что вы находитесь здесь и сейчас, но на самом деле, одна ваша нога – тут, другая – там, а голова – в третьем измерении. И печень – черт знает где… Если все было бы так просто, мы бы давно умерли от скуки. Никто, даже теоретик Вездесущий не знает: сколько Вселенных существует вокруг нас, внутри нас и где-то там еще».
Ю.А. Могилкин, ненаучно-фантастический роман «Согласившись однажды».
Тогда норот другим был – одобрял-с. Сейчас всем пофигу: добро или зло.
кравчук, как все педики, живет по пидорским законам, думаешь, откуда на с.ру прогрессирует институт стукачества?
Потом, я точно знаю, что мою страничку закрыли не из-за моей срушной деятельности, а из-за того, что я у Сони в Лопатино опубликовал кое-какую статью, затрагивающую политику с.ру.
А кто доложил об этом главному пидору рассяйкой паезии? Мой носатый канадский друг и его компания.
Так что, здесь все просто. )))
И Лопатино и Домик на с.ру входят в черный список вредоносных сайтов. Это я тоже знаю.
Но хуй с ним.
Конечно, современный русский язык – это симбиоз многих других языков, хотя основа в нем своя.
Но кто сейчас использует эту самую основу в качестве главного? Никто. Кому нужно знать, что, например, слова «пчела» и «бык» – однокоренные?
Как-то обходимся и без этого.
Но, до определенного периода, в нашем языке не было таких определений, как «Хуйло», «госдура», «Медвепут», «Натальяпоклонская» или даже «Партияжуликовиворов».
Однако, появились.
Меня тоже раздражает косноязычие и безграмотное построение речи. Что делать – во всем виновато воспитание.
На матушкиной даче хранилось много всякого ценного, в т.ч., многовековые подшивки журналов «Работница», «Колхозница и совхозница», «Крестьянка», «Электрики и электрички», «Столяры и столярки», «Мурзилка и его женщины», «Бурда плодово-ягодная за рупь двадцать две», и т.д.
Что скрывать, в юности я был противником антисоветской власти, жил вольготно, носил валенки на молнии, тюбетейку с козырьком и фирменную телогрейку с надписью: «Я пью пиво только завода «Южная Бавария» г. Симферополь, ул. Воровского 17, тел. 2-95».
Поэтому у меня на крыше жил Карлсон, а в бассейне обитал капитан Дж. Флинт.
Скромняга Карлсон любил модные костюмы:
и домино,
Флинт
– ром, шахматы, окрестных девок и хорошо закусить.
Мои персонажи ладили друг с другом, вместе ходили в баню, по бабам и за грибами.
Считались чем-то вроде безобидных домовых и никого не напрягали.
Однажды к Флинту приехал его брат Ларри.
Ларри был киборгом – половину его туловища состояло из металлического кресла на колесиках.
Братья обнялись, выпили, а затем отправились на местный пруд – пострелять из пулемета по отдыхающим пижонам и пижонкам.
Так, в веселых дачных забавах прошло несколько дней.
Но Карлсон невзлюбил Ларри: во-первых, летающий обитатель домика на крыше изначально очень плохо относился к сухопутным киборгам, а во-вторых, брат капитана ночевал на приусадебной пальме и сильно храпел.
А потом Ларри пропал. Вместе с ним пропали все подшивки журналов, включая девятикилограммовый архив «Коммуниста Таджикистана».
Но участковый инспектор Конашков провел ряд оперативных мероприятий, в ходе которых было установлено, что:
Подозреваемый Л. Флинт на самом деле оказался переодетым Хью Хефнером, за и поплатился, умерев от естественных причин.
Карлсон возликовал.
А Штирлиц, закусив шнапс малосольным огурчиком, проснулся, задержал Гитлера до выяснения обстоятельств, а потом устроил пьяный дебош в вагоне Урюпинского метрополитена.
Об с.ру.
На этом сайте я знал всего нескольких человек, которые предпочитали за свой счет «анонсировать» чужие произведения, а не выпячивать личное творчество.
С.ру когда-то был неплохим Интернет-ресурсом, пока завладевший им кравчук не учредил институт стукачей и клеветников.
Тамошние модераторы – самые обыкновенные моральные уроды.
Им глубоко наплевать на авторов – метут все то, что им вздумается.
Но, в то же время, они проходят мимо выкрутасов своих внештатных агентов – тех самых доносчиков, о которых я писал выше.
Еще все прощается тем, кто платит деньги за продвижение своей херни.
В свое время, обитая на с.ру, я размышлял на тему, как продавать накопленные баллы по демпинговым ценам.
А «заработать» тамошние очки совсем несложно: пару-тройку часов в день посвятить написанию пустопорожних отзывов, а потом договориться с покупателями.
С точки зрения законодательства здесь все чисто: срушные баллы – собственность автора; торговля ими «правилами» сайта не запрещена (кравчук-то, вообще, берет их из воздуха, однако продает), поэтому для какого-нибудь пенсионера или тинэйджера – оное будет весьма неплохим приработком.
кравчук, разумеется, будет в бешенстве – бабки уплывут из рук, но, разве, не наплевать?
В общем, с.ру – та еще помойка. Как хутинская Эрэфия.
Русский язык — их враг.
Поэтому они борются с ним всякими разными антиобщественными способами.
Об запрете «пропаганды языкового превосходства».
Я-то, по началу, не уловил суть написанного в Конституции.
А потом задумался: «что такое «языковое превосходство»?».
Это когда И.С. Тургенев пишет:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!»
— есть превосходство над другими языками?
Какая-то жопа получается.
Все иностранцы считают русский язык очень сложным.
Это превосходство над ним?
Анек в тему:
Лекция на филфаке.
Профессор:
— В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно.
И нет ни одного комментария юристов к определению «языковое превосходство». Почему?
Так что, получается, как у Дурова:
«Лорд, поймай себя за хвост, только не оторви… А то будешь собака куцая, как наша Конституция». u.to/a2BREA
Конституция РФ, Глава 2, Статья 29:
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
?
Я так и думал. Очередной шут на довольствии власти.
Реального бы – до эфира не допустили. Навального, например.
Об счастье. Старый-старый анекдот.
Едут в поезде Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев. Внезапно поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:
— Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущев говорит:
— Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашел. А поезд все не едет. Брежнев говорит:
— А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачеву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит:
— Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберем их сзади и соберем спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперед и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются — а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает:
— А куда поезд-то делся?
— Ельцин украл — отвечает машинист.
Какая концовка будет, если ввести в анек наших персонажей?
Не, не троллинг. Это запись от 2012 года. Ее можно найти в Сети в других форматах, с обсуждениями и авторскими комментариями.
Хотя, конечно, фиг ее не знает, но она объективно отражает существующую ситуацию.
Сложно сказать насчет конкретного периода счастливой жизни.
Может, когда страна сдохнет совсем, и станет какой-нибудь отсталой колонией тех же США, может, выжившие граждане будут ностальгировать: «Эх, как нам хорошо жилось при Хуйле – была хоть какая-то зарплата, общественный транспорт ходил раз в сутки и даже горячая вода текла из крана по воскресеньям».
Но никто не задастся вопросом: а какой паразит убил страну?
Армянское радио спрашивают:
— Какое у педиков противозачаточное средство?
— Пурген.
Пидоры прошпокались всю ночь.
Утром актив решил подать любимому кофе в постель. Пошел на кухню, сварил, налил в чашку, возвращается, и видит: вся кровать в говне.
Ну, он возмущается:
— Ах, милый, как ты мог?!
Пассив:
— Извини, любимый, менструация…
Дык, главная особенность лидера – умение увлечь за собой, умение так преподнести свою идею, что в нее поверят сотни, тысячи, миллионы.
Хуйло – не рыба не мясо: безыдейный врун-слизняк.
Разве Гитлер спасал тигриц и стерхов? Разве он бегал с голым торсом по Сибири и ловить рыбу, заранее насаженную на крючок?
Конечно, нет. Зато он мог часами развивать свои идеи перед целым народом. И народ ему поверил.
Но чувака подвела стратегия.
Из интервью «Свободной прессы» с Андреем Полуниным:
««СП»: — Почему Гитлер все-таки напал на СССР, а не стал развивать наступление по англо-американской линии?
— На этот счет есть несколько версий. Гитлер, как ни странно, считал, что война с СССР будет для него легче, чем война с Британской империей. Он считал, что высадка в Великобритании, даже если она пройдет успешно, приведет к большим потерям.
У нас часто восклицают: на что Гитлер надеялся, нападая на Советский Союз, неужели он надеялся на победу, видя размеры России?
На самом деле — да, надеялся. Гитлер помнил опыт 1917−1918 годов, — о чем у нас забывают, — опыт крушения Российской империи из-за внутреннего перенапряжения, заключение Брестского мира, и переход под германский контроль Украины, Белоруссии и Прибалтики. Плюс, он полагался на Японию на Востоке, которая вполне могла ударить по Советскому Приморью — Камчатке и Сахалину.
Кстати, и Сталин не случайно ожидал главного удара Вермахта по Украине, а не Белоруссии: слишком хорошо он помнил 1918 год и режим гетмана Павло Скоропадского.
Думаю, Гитлер не планировал — как иногда у нас примитивно представляют — тотальной оккупации до Владивостока или даже до Урала. Он делал ставку на быстрый распад Советского Союза, и на появление на его территории прогерманских правительств, которые будут поставлены под контроль Берлина. А потом Гитлер планировал, воспользовавшись всеми ресурсами России, развернуться на Запад — против Великобритании.
Есть и другая версия: что Гитлер вел секретные переговоры с Великобританией. В подтверждение этого чаще всего припоминают загадочный полет 10 мая 1941 года в Англию одного из руководителей нацистской Германии Рудольфа Гесса. Сразу после приземления Гесс попросил о встрече с членами британского кабмина, но допущен к ним не был. В Германии Гессе объявили сумасшедшим, но была версия, что он прилетел с проектом мира между Британией и Германией.
Наконец, есть третья версия: Гитлер пытался устранить СССР как последнюю надежду Великобритании. Он считал, что политика Черчилля летом 1940 года сводится к тому, что англичане попытаются втянуть СССР в войну против Германии. Гитлер якобы мог рассуждать так: СССР понимает, что поражение Британии оставит его один на один с Германией, и попытается это предотвратить. Операция по высадке на Британские острова сложная, поэтому лучше заранее обезопасить себя на Востоке.
На деле, все упирается в одно: считал ли Гитлер Советский Союз слабее Британской империи? Если допустить, что считал — это снимает многие вопросы.
А война с США, конечно, входила в планы Гитлера. Он прекрасно знал завет третьего президента США Томаса Джефферсона: никогда США не допустят слияния Европы в единую империю, и сделают все, чтобы это предотвратить. Поэтому Гитлер знал, что конфликт с Америкой обязательно будет».
…А так оно и пишется у нас – у талантову гениев у распиздяев: мысль-текст-и баста. Или вообще ничего не пишется.
А то всякие Краловичи Олеши призывали: «Ни дня без строчки, ни дня без строчки!», но, засим, погибли от литературного кризиса и спились напрочь.
Я, с годами, все больше и больше склоняюсь к мысли, что правильное творчество невозможно без саморазрушения. Стандартный тандем. Так мы и вымираем раньше всех остальных граждан.
Сдается, что и самый первый художник, изрисовавший стены древних пещер картинками мамонтов, сделал это не просто так, а под воздействием зелья из перебродивших ягод и фруктов.
С тех пор оно так и повелось
Но попадаются и очень хитрые люди, которые никакие не гении, а пошлые самопиарщики. Враги культуры, так сказать.
Однако умеют себя преподать в нужном контексте. И живут до старости, паразиты.
Пусть он сам пердит в скафандр –
Эта мелкая вонючка
Главный спец по меркаптанам.
И казнить его придется
Нацепивши респиратор –
Ведь говно фонтаном брызнет
И загадит всю Россию.
(Впрочем, мы уже привыкли
Нюхать Хутинские каки.
Бля, как это надоело,
А точнее – заебало!).
)))
Короче, обычный фотомонтаж.
Хочешь, из Хуйла состряпаю точно такой же?
Фильм посмотрел. Подумал: «Были бы у нас с тобой соответствующие деньги, столько можно было бы снять всякого нужного и полезного».
Но соответствующих денег нет. Зато есть на пиво и прочие жизненные нужды.
Об фигне.
Я снова оказался не прав.
Кажется, этот клоун засветился везде и со всем, не только с эльфийским луком, но и даже с арбалетом:
О мастерстве мне не талдычь!
К чему напрасная бравада? –
Лук* отложи, возьми кирпич.
Вот, коль им яблоко сшибешь ты –
Вопросы сразу отпадут;
Я на себя возьму все кошты –
Поляну вмиг накрою тут!
Не ссы, стрелок, не ной, не ахай,
И докажи, что я не прав!»
…Вильгельм взбрыкнул: «Пошел ты на хуй!»,
Ландфогта ломом уебав.
*Там был не лук, а арбалет, но фиг с ним.
)))
Атос стреляет в яйцо Андрея-царевича. Ассистирует Начальник Чукотки.
Кадры из отечественного синематографа:
И еще один, бля, стрелок. Я думал: хотя бы это — не его профиль, но… наш пострел везде поспел:
правда, стрелу ему не дали, а он и не понял.
)))
Бывалыча, зальешь раков сметаной, они ею себя пропитают, а потом их в кипяток, родимых. И сразу на стол. Вкуснотищща!
А еще помнится, на речке Сейм, я, с местными представителями, наловили +- сорок килограммов отборнейших раков; отдали добычу в пригостиничный ресторан, их там нам приготовили под чутким руководством…
Поделилась, конечно, а всех остальных сожрали. Под пиво и вообще. За один вечер.
Как влезло – ХЗ.
Сейчас хожу мимо аквариумов в супермаркетах – раки плавают, копошатся, но аппетита не вызывают.
Антуража нет.
)))
Всякая тупая и необоснованная официальщина вызывала и вызывает во мне саркастический мега-протест.
Бесспорно, Ленин, Сталин, Брежнев – талантливые управленцы, но я бы с ними не ужился.
Простой пример из современности: знак «Шипы» — на хуя?!
Ап Мэйсоне.
Люблю читать Гарднера и пересматривать одноименный сериал.
Но не суть.
Случайно воткнулся в одну серию отечественной «Кухни».
Ептыть, ну, вылитый Мэрилин:
А которое младшее поколение — им не дано. Не потому, что не дано, просто они тогда не жили, им не с чем сравнивать. Шапки с завязочками, лыжи с креплениями на валенки, варежки на резинках, индейский портвейн «Три топора» и т.д.
Не тот драйв, не тот.
)))
Дело было так: капитан Кукколо шнырял по этой самой ленте туда-сюда и все никак не мог найти в ней конца и края.
Однажды он прибыл на Гавайские острова (на все сразу), где местные жители признали его и прочих белых туристов богами.
Но все впечатление испортил один тамошний поп, решивший, что боги, мол, бабами не интересуются, а если интересуются – то они не боги. И подсунул спутникам Кукколо теток из бригады гавайских ткачих.
Убедившись в положительном результате теста, гавайцы проломили Кукколо голову, за что были жестоко наказаны.
Но Лента капитана прервалась.
Говорят, что Кукколо съели. Но кому вообще может прийти в голову сожрать волосатого пятидесятилетнего мужика, просоленного, подобно вобле?
Собственно, этот Кукколо только тем и запомнился народонаселению, что его, якобы, сожрали без соли и сахара.
А на евойные географические открытия всем по барабану.
***
Раннее утро. Бесснежная зима, ноябрь, столица этой страны.
Гуляю с собакой. Появляется озарение, которое шепчет в оба уха:
«Если в Путина напукать –
Путин в космос улетит…»
— Все хорошо, — подумал я вслух, — идея великолепная, смущает только ее техническое воплощение.
)))
AVE, Путин!
Вспомни кинофильм 1951 года «Сельский врач».
u.to/rmtYEA
и почувствуй разницу.
Ну, что за хрень? «Всемирная», ага.
А где тогда
«Всемирная белорусская организация «КАРТОФАН»,
«Всемирная чукотская организация АОЛЕНИЛУЧШЕ» и всемирная тульская организация «ПРЯНИК»?
Жиды б еще свою шарашку «Вселенской» назвали.
Идиоты.
)))
Вот, смотри, ты же, например, не приходишь, скажем, на какой-нибудь казахский сайт и не трындишь там об том, какие русские хорошие и все кругом их обижают.
Тебе это ненужно, русским это ненужно, а казахам – тем более.
Спрашивается, почему липец и все остальные жиды, словно клопы, пролезают на русские сайты, вопят об каком-то «антисемитизме», гадят во все стороны и еще имеют наглость называть русский сайт своим? (Помнишь липцовое «На нашем сайте»?).
Если фигурант во всю свою дряблую глотку вопит об том, что он еврей, дык, пусть и тусуется на своих национальных сайтах, ноет там, воняет, публикует индивидуальные говностешки.
Кто мешает?
Ах, они называют себя «русскими евреями»? Ну, не бывает русских евреев, как не бывает «русских чукчей» или «русских чеченцев». Это все жидовская сверхнаглость – хуцпа.
2. Разумеется, липец, как всегда, масштабно врет в своей фальшивке.
Например, читаем:
«самые известные евреи — люди искусства — такие как Райкин, Быстрицкая — тоже должны были выступить с осуждением (бедный Аркадий Исаакович — после такого вынужденного выступления он долго болел)».
На самом деле, Райкин «после такого вынужденного выступления» не болел. Т.е., он болел с детства, серьезно и тяжело, но ни в одной биографии артиста не сказано о том, что «выступление» как-то повлияло на его здоровье в худшую сторону. Зато липец точно знает: кто и сколько «болел», ага.
«Сопровождал гостя представитель тех самых органов, в которых служил тот самый литературный герой капитан Миляга. И вот, представляя генерала зарубежному гостю, служитель «органов» сделал оговорку ну буквально по Фрейду. Он сказал: «А это генерал Драгунский — председатель нашего АНТИСЕМИТСКОГО Комитета» (капслок — мой)».
Чушь собачья. Жиды – известнейшие вруны и провокаторы.
Пусть гришка выйдет на середину и, напрягши свою «личную память», назовет нам:
а) фамилию «какого-то видного зарубежного гостя»;
б) фамилию «представителя тех самых органов»;
в) год и – хотя бы – месяц когда приключилась сия липцовая фантазия.
3. Гришке везде мерещатся «происки «антисемитов»».
Это абсолютно нормально для жида.
Жид не может существовать вне придуманных им врагов.
А дальше – все по накатанной: выдумал врага, обозвал его по-всякому, навешал ярлыков, поплакался окружающим, наплел черт знает чего, а в конце выдал требование:
«Пишите себе про любовь, про природу, — да даже гражданскую лирику — кто же против?! Но так, чтобы, восхваляя в этой гражданской лирике одних граждан, не пакостить другим».
Вот, кстати, сука! гришка – известный вор-плагиатор: если я слово «граждане» использовал в своем творчестве изначально, то липец стал его нещадно эксплуатировать только после ознакомления с моими трудами. Да и не только это слово. После ознакомления. Тащит все, что может украсть.
А требование его – говно. «Делайте все, что хотите, только не трогайте меня-сиониста!» — верещит липец.
Ну и пусть себе верещит.
Да, к слову. Был намедни на одной тусовке. Зашла речь об этих самых жида-недопаетах. Спрашиваю у публики: «гришку липца знаете?». «А кто это?» — отвечает просвещенная литературная общественность. «Ну, как же, — удивляюсь, — великий канадский парадизд…». «Не, — резюмируют товарищи, — мы не в курсе».
Ну спел им пару песенок насчет фигуранта, они посмеялись над ним. По-доброму посмеялись, почти без идиоматических выражений. Ну, так, как мы с тобой.
4. Отзывы – смех. Кроме последнего.
Отличились все липеценоиды. Вот он ответ на вопрос: чем отличается еврей от жида? – дважды Герой Советского Союза генерал-полковник Д.А. Драгунский – еврей. А те, кто его хают за антисионистскую позиция – те жиды.
Как у них там говорится: «Переход в иную веру — это акт религиозной измены, который, наряду с убийством и кровосмешением, входит в категорию наиболее тяжких грехов, осуждаемых иудаизмом. Даже угроза смерти не оправдывает совершение любого из этих трех преступлений».
«Согласно канонам иудаизма, еврею ради спасения собственной жизни или жизни ближнего разрешено нарушить все кроме трех заповедей Торы: убийство человека, прелюбодеяние и отречение от веры».
Ихний Борода поведал, который раввин Моисеич.
Вот жиды и осуждают еврея.
А вообще, все ихние рассуждения – бред сивой кобылы.
Жиды никогда не отличались умом. Чай, не Достоевские и не Салтыковы-Щедрины.
Но меня всегда забавляет ихний псевдо-постулат, который они пытаются всем и каждому навязать: «настоящий русский любит жидов без памяти и постоянно целует их в жопу».
Окститесь, убогие!
u.to/FmdYEA
u.to/WWdYEA
u.to/eGdYEA
)))
)))
«Я, хоть и люблю Россию, стараюсь быть объективным».
Фраза, конечно, безграмотная, но, что имеем, то и введем.
Очень бы хотелось узнать, как именно выражается любовь липца к этой стране?
В преклонении перед мишкой горбачевым, которого все здесь считают предателем и ретроградом? В славословии ельцину – тупоголовому пьянице?
В ненависти ко всему русскому? В возвеличивании своего жидо-сионизма?
Да, посмотрел липцовый высер, на который ты сочинила хорошую пародию.
Пожалуй, даже его приведу здесь в качестве примера того, как вообще нельзя сочинять даже стехи:
Поэт, по-прежнему, неистов,
и восславляет он путчистов,
желавших ввергнуть всю страну
опять в гражданскую войну.
Вернуть порядки коммунячьи
мечтает он — никак иначе,
чтоб вновь партийный фюреризм
пообещал нам коммунизм,
чтоб вновь махали красным флагом
и понастроили Гулагов.
Но помним мы, что Хасбулатов
вселился в брежневскую «хату» —
ну бескорыстен — прям, нет слов,
как пионер, на всё готов.
Путчисты удушить свободу
готовы были, но к народу
уже пришёл свободы вкус,
и Боря Ельцин был не трус.
Путчистов вскоре посадили.
Вот только жалко: отпустили.
Тот, кто украл перчаток пару,
лет восемь проводил на нарах,
а их за госпереворот
лишь пожурили. Кто поймёт,
маразматический сей факт,
когда по сути был теракт,
а, будь успешен он, — и вновь
тогда лилась бы всюду кровь.
Примечание:
У Евтушенко в романе «Не умирай прежде смерти» одна из глав называется так: «Моё самое хорошее плохое стихотворение». Вот и у меня — понимаю, что стишок технически — ниже плинтуса, но написался за 10 минут; уж не взыщите.
Фиг его не знает, но срать целых десять минут, навалить зловонную кучу и выставить ее на всеобщее обозрение?..
На это способен только наш носатый мутант.
***
Баллада о ельцине, липце, паре перчаток, теракте, пролившейся крови и прочей бредятине
Епиграф:
Раз Вы, милейший, преднамеренно искажаете имя бывшего президента, значит, в Вас есть антисемитский душок.
липец, «Высер №764»
Липе́ц стоял на берегу,
Икал, рыгал, пердел со смаком,
Грозился «личному врагу»:
«Сейчас тебя поставлю раком!
Я знаю: есть в тебе душок –
«Антисемитов» чую сразу!
Мой недоразвитый умок
Раздавит мерзкую заразу!
Не совладаю сам – тогда
Придет на помощь «ваша лена»;
Ты, враг, погибнешь от стыда –
Тебя убьет моя гангрена!».
Но «враг» спокоен – он таков;
И болтуна – вздохнув глубоко –
Посыпал средством от клопов…
Наш гришка сдох в мгновенье ока.
)))
Вот и попал.
Насчет творчества.
Пытался найти какой-нибудь перечень писателей-трезвенников. Вместо него нашел вот что:
u.to/wodTEA
Об Перельмане.
Да ХЗ, в каком измерении мы живем, или в которых периодически пребываем…
«…Великий Жнец усмехнулся:
— Заварили вы кашу. Хорошо еще, что сумели вовремя ее расхлебать. А знаешь, Андрей, галактика, в которой мы сейчас находимся, могла бы уместиться в… привычном тебе граненом стакане.
— Это значит…
— Ничего не значит. Уничтоженное тобой существо было очень опасным и могло создать кучу проблем для всех миров…
Бог указал косой на Вистану и добавил:
— Не зря ее вымершие предки запечатали проход.
— Да, — подтвердил Великий Насмешник, — вам только кажется, что вы находитесь здесь и сейчас, но на самом деле, одна ваша нога – тут, другая – там, а голова – в третьем измерении. И печень – черт знает где… Если все было бы так просто, мы бы давно умерли от скуки. Никто, даже теоретик Вездесущий не знает: сколько Вселенных существует вокруг нас, внутри нас и где-то там еще».
Ю.А. Могилкин, ненаучно-фантастический роман «Согласившись однажды».
)))
кравчук, как все педики, живет по пидорским законам, думаешь, откуда на с.ру прогрессирует институт стукачества?
Потом, я точно знаю, что мою страничку закрыли не из-за моей срушной деятельности, а из-за того, что я у Сони в Лопатино опубликовал кое-какую статью, затрагивающую политику с.ру.
А кто доложил об этом главному пидору рассяйкой паезии? Мой носатый канадский друг и его компания.
Так что, здесь все просто. )))
И Лопатино и Домик на с.ру входят в черный список вредоносных сайтов. Это я тоже знаю.
Но хуй с ним.
Конечно, современный русский язык – это симбиоз многих других языков, хотя основа в нем своя.
Но кто сейчас использует эту самую основу в качестве главного? Никто. Кому нужно знать, что, например, слова «пчела» и «бык» – однокоренные?
Как-то обходимся и без этого.
Но, до определенного периода, в нашем языке не было таких определений, как «Хуйло», «госдура», «Медвепут», «Натальяпоклонская» или даже «Партияжуликовиворов».
Однако, появились.
Меня тоже раздражает косноязычие и безграмотное построение речи. Что делать – во всем виновато воспитание.
Ну и:
)))
не летаютне живут вечно?Я бы хотел попробовать…
Что скрывать, в юности я был противником антисоветской власти, жил вольготно, носил валенки на молнии, тюбетейку с козырьком и фирменную телогрейку с надписью: «Я пью пиво только завода «Южная Бавария» г. Симферополь, ул. Воровского 17, тел. 2-95».
Поэтому у меня на крыше жил Карлсон, а в бассейне обитал капитан Дж. Флинт.
Скромняга Карлсон любил модные костюмы:
и домино,
Флинт
– ром, шахматы, окрестных девок и хорошо закусить.
Мои персонажи ладили друг с другом, вместе ходили в баню, по бабам и за грибами.
Считались чем-то вроде безобидных домовых и никого не напрягали.
Однажды к Флинту приехал его брат Ларри.
Ларри был киборгом – половину его туловища состояло из металлического кресла на колесиках.
Братья обнялись, выпили, а затем отправились на местный пруд – пострелять из пулемета по отдыхающим пижонам и пижонкам.
Так, в веселых дачных забавах прошло несколько дней.
Но Карлсон невзлюбил Ларри: во-первых, летающий обитатель домика на крыше изначально очень плохо относился к сухопутным киборгам, а во-вторых, брат капитана ночевал на приусадебной пальме и сильно храпел.
А потом Ларри пропал. Вместе с ним пропали все подшивки журналов, включая девятикилограммовый архив «Коммуниста Таджикистана».
Но участковый инспектор Конашков провел ряд оперативных мероприятий, в ходе которых было установлено, что:
Подозреваемый Л. Флинт на самом деле оказался переодетым Хью Хефнером, за и поплатился, умерев от естественных причин.
Карлсон возликовал.
А Штирлиц, закусив шнапс малосольным огурчиком, проснулся, задержал Гитлера до выяснения обстоятельств, а потом устроил пьяный дебош в вагоне Урюпинского метрополитена.
)))
u.to/SltREA
Об с.ру.
На этом сайте я знал всего нескольких человек, которые предпочитали за свой счет «анонсировать» чужие произведения, а не выпячивать личное творчество.
С.ру когда-то был неплохим Интернет-ресурсом, пока завладевший им кравчук не учредил институт стукачей и клеветников.
Тамошние модераторы – самые обыкновенные моральные уроды.
Им глубоко наплевать на авторов – метут все то, что им вздумается.
Но, в то же время, они проходят мимо выкрутасов своих внештатных агентов – тех самых доносчиков, о которых я писал выше.
Еще все прощается тем, кто платит деньги за продвижение своей херни.
В свое время, обитая на с.ру, я размышлял на тему, как продавать накопленные баллы по демпинговым ценам.
А «заработать» тамошние очки совсем несложно: пару-тройку часов в день посвятить написанию пустопорожних отзывов, а потом договориться с покупателями.
С точки зрения законодательства здесь все чисто: срушные баллы – собственность автора; торговля ими «правилами» сайта не запрещена (кравчук-то, вообще, берет их из воздуха, однако продает), поэтому для какого-нибудь пенсионера или тинэйджера – оное будет весьма неплохим приработком.
кравчук, разумеется, будет в бешенстве – бабки уплывут из рук, но, разве, не наплевать?
В общем, с.ру – та еще помойка. Как хутинская Эрэфия.
Русский язык — их враг.
Поэтому они борются с ним всякими разными антиобщественными способами.
Об запрете «пропаганды языкового превосходства».
Я-то, по началу, не уловил суть написанного в Конституции.
А потом задумался: «что такое «языковое превосходство»?».
Это когда И.С. Тургенев пишет:
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! Не будь тебя – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!»
— есть превосходство над другими языками?
Какая-то жопа получается.
Все иностранцы считают русский язык очень сложным.
Это превосходство над ним?
Анек в тему:
Лекция на филфаке.
Профессор:
— В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно.
И нет ни одного комментария юристов к определению «языковое превосходство». Почему?
Так что, получается, как у Дурова:
«Лорд, поймай себя за хвост, только не оторви… А то будешь собака куцая, как наша Конституция».
u.to/a2BREA
Конституция РФ, Глава 2, Статья 29:
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
?
Об остальном и по сути — позже.
Я так и думал. Очередной шут на довольствии власти.
Реального бы – до эфира не допустили. Навального, например.
Об счастье. Старый-старый анекдот.
Едут в поезде Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев. Внезапно поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:
— Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущев говорит:
— Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашел. А поезд все не едет. Брежнев говорит:
— А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачеву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит:
— Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберем их сзади и соберем спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперед и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются — а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает:
— А куда поезд-то делся?
— Ельцин украл — отвечает машинист.
Какая концовка будет, если ввести в анек наших персонажей?
Не, не троллинг. Это запись от 2012 года. Ее можно найти в Сети в других форматах, с обсуждениями и авторскими комментариями.
Хотя, конечно, фиг ее не знает, но она объективно отражает существующую ситуацию.
Для информации:
pikabu.ru/story/logovo_trolley_1544174
u.to/fnROEA
Сложно сказать насчет конкретного периода счастливой жизни.
Может, когда страна сдохнет совсем, и станет какой-нибудь отсталой колонией тех же США, может, выжившие граждане будут ностальгировать: «Эх, как нам хорошо жилось при Хуйле – была хоть какая-то зарплата, общественный транспорт ходил раз в сутки и даже горячая вода текла из крана по воскресеньям».
Но никто не задастся вопросом: а какой паразит убил страну?
Армянское радио спрашивают:
— Какое у педиков противозачаточное средство?
— Пурген.
Пидоры прошпокались всю ночь.
Утром актив решил подать любимому кофе в постель. Пошел на кухню, сварил, налил в чашку, возвращается, и видит: вся кровать в говне.
Ну, он возмущается:
— Ах, милый, как ты мог?!
Пассив:
— Извини, любимый, менструация…
)))
Хуйло – не рыба не мясо: безыдейный врун-слизняк.
Разве Гитлер спасал тигриц и стерхов? Разве он бегал с голым торсом по Сибири и ловить рыбу, заранее насаженную на крючок?
Конечно, нет. Зато он мог часами развивать свои идеи перед целым народом. И народ ему поверил.
Но чувака подвела стратегия.
Из интервью «Свободной прессы» с Андреем Полуниным:
««СП»: — Почему Гитлер все-таки напал на СССР, а не стал развивать наступление по англо-американской линии?
— На этот счет есть несколько версий. Гитлер, как ни странно, считал, что война с СССР будет для него легче, чем война с Британской империей. Он считал, что высадка в Великобритании, даже если она пройдет успешно, приведет к большим потерям.
У нас часто восклицают: на что Гитлер надеялся, нападая на Советский Союз, неужели он надеялся на победу, видя размеры России?
На самом деле — да, надеялся. Гитлер помнил опыт 1917−1918 годов, — о чем у нас забывают, — опыт крушения Российской империи из-за внутреннего перенапряжения, заключение Брестского мира, и переход под германский контроль Украины, Белоруссии и Прибалтики. Плюс, он полагался на Японию на Востоке, которая вполне могла ударить по Советскому Приморью — Камчатке и Сахалину.
Кстати, и Сталин не случайно ожидал главного удара Вермахта по Украине, а не Белоруссии: слишком хорошо он помнил 1918 год и режим гетмана Павло Скоропадского.
Думаю, Гитлер не планировал — как иногда у нас примитивно представляют — тотальной оккупации до Владивостока или даже до Урала. Он делал ставку на быстрый распад Советского Союза, и на появление на его территории прогерманских правительств, которые будут поставлены под контроль Берлина. А потом Гитлер планировал, воспользовавшись всеми ресурсами России, развернуться на Запад — против Великобритании.
Есть и другая версия: что Гитлер вел секретные переговоры с Великобританией. В подтверждение этого чаще всего припоминают загадочный полет 10 мая 1941 года в Англию одного из руководителей нацистской Германии Рудольфа Гесса. Сразу после приземления Гесс попросил о встрече с членами британского кабмина, но допущен к ним не был. В Германии Гессе объявили сумасшедшим, но была версия, что он прилетел с проектом мира между Британией и Германией.
Наконец, есть третья версия: Гитлер пытался устранить СССР как последнюю надежду Великобритании. Он считал, что политика Черчилля летом 1940 года сводится к тому, что англичане попытаются втянуть СССР в войну против Германии. Гитлер якобы мог рассуждать так: СССР понимает, что поражение Британии оставит его один на один с Германией, и попытается это предотвратить. Операция по высадке на Британские острова сложная, поэтому лучше заранее обезопасить себя на Востоке.
На деле, все упирается в одно: считал ли Гитлер Советский Союз слабее Британской империи? Если допустить, что считал — это снимает многие вопросы.
А война с США, конечно, входила в планы Гитлера. Он прекрасно знал завет третьего президента США Томаса Джефферсона: никогда США не допустят слияния Европы в единую империю, и сделают все, чтобы это предотвратить. Поэтому Гитлер знал, что конфликт с Америкой обязательно будет».
…А так оно и пишется у нас –
у талантову гениеву распиздяев: мысль-текст-и баста. Или вообще ничего не пишется.А то всякие Краловичи Олеши призывали: «Ни дня без строчки, ни дня без строчки!», но, засим, погибли от литературного кризиса и спились напрочь.
Я, с годами, все больше и больше склоняюсь к мысли, что правильное творчество невозможно без саморазрушения. Стандартный тандем. Так мы и вымираем раньше всех остальных граждан.
Сдается, что и самый первый художник, изрисовавший стены древних пещер картинками мамонтов, сделал это не просто так, а под воздействием зелья из перебродивших ягод и фруктов.
С тех пор оно так и повелось
Но попадаются и очень хитрые люди, которые никакие не гении, а пошлые самопиарщики. Враги культуры, так сказать.
Однако умеют себя преподать в нужном контексте. И живут до старости, паразиты.